Si despues de casi un año se acaba la relación que creías eterna, puedes pasar un mes llorando, dos tal vez, pero tarde o temprano decidirás salir de la casa para buscar distracciones y olvidarte por fin del hombre que te hizo sufrir. Y esto es justamente lo que hice yo quien, despues de noches pasadas sin poder dormir ahogandome con mis mismas lagrimas, decidí por fin dejar mi cama para volver a la vida, en esto claramente acompañada por mis amigas de jugo de papaya.

Chupando y bailando y haciendo las mismas cosas de siempre, pasa lo inesperado: encuentro a un hombre, guapo, chevere, al parecer buena gente. Por primera vez en mi vida a la clasica pregunta: “quieres bailar?” contesto: “si” y tomo el baile como una terapia contra el dolor y a favor del olvido. Como no solo necesitaba distracciones sino tambien inspiraciones para los articulos, no me limité solo al baile sino tambien tuve la idea de seguir la terapia en la cama. Así que invité a dicho hombre a mi casa. Hasta aquí todo normal, una tipica noche cuencana como chica loca. Solo que yo, ingenua y tambien borracha, no me di cuenta que tal vez no fuera una buena idea llevar a un desconocido al lugar donde vivia. Pero, sorprendentemente, Miranda en este momento tenia todo bajo control! Totalmente involucrada en la vida de sus amigas y sin necesidad de terapia, tuvo la lucidez para darse cuenta de los riesgos que estaban atras de esta invitacion. Conciente de mi condición de deprimida y y de mi necesidad de nuevos temas para los articuolos, sin pedir mi opinion, decidió acompañarme a la casa con el chico, que si podía irse, pero a sus condiciones, o sea, despues de haber contestado unas preguntas...

Imaginense la escena: Miranda sientada en frente del probable ladron, cigarillo en la mano, ojos medio serrados (por falta de lentes, claro, pero esto el no podia saberlo), que pregunta, sin pararse y siguiendo las reglas de La Entrevista, con una voz baja y calma.

Y aqui se cuenta la verdadera conversación:

Miranda: “Como te llamas?”

Chico: “Miguel”

Miranda: “Esto ya se. Quiero los dos apellidos”

Chico: “Gonzales Velez”

Miranda: “Y tu segundo nombre?”

Chico: “Felipe”

Miranda: “Que hacen tus padres, en que trabajan?”

Chico: “Mi mami es profesora, mi papi dentista”

Miranda: “Donde vives?”

Chico: “Por San Blas”

Miranda: “Con quien?”

Chico: “Solano”

Miranda: “Como así, que pasó? Porque no vives con tus padres? Y porque mi novio en cambio no puede salir de la casa?”

Chico: “Es que me casé”

Miranda: “Ah, ya! Y tu esposa?”

Chico: “Divorciamos”

Miranda: “Hijos?”

Chico: “Dos”

Miranda: “Cuantos años?”

Chico: “Tres y uno y medio”

Miranda: “Y que haces en la vida?”

Chico: “Ingeniero”

Miranda: “Y cuanto ganas?”

Chico: “Bastante”

Miranda: “Crees? Bueno. Eres catolico?”

Chico: “Si”

Miranda: “Seguro? Yo soy protestante.”

Chico: “Si, ahhh chevere. Hay muchos protestantes en Cuenca”

Miranda: “En serio? Bueno, pero yo me voy a hacer catolica para casarme con mi novio”

Chico: “Bueno....Pero al final todas las religiones comparten los mismos mandamentos”

Miranda: “No es cierto! No son todas iguales, cada una tiene sus ideales...”

Chico: “Claro, pero hay enseñamientos fundamentales que valen para todas, como no matar”

Miranda: “Si claro, pero no este el hecho, mas bien.....”

Y asi siguiendo por lo menos por una media hora. La Entrevista se transformó en una discusión sobre religiones y filosofia, pero no nos podiamos esperar nada menos de Miranda. La cosa mas sorprendente fue que el chico tomó muy en serio el interrogatorio y pasó el examen, así que pudo quedarse para aliviar mis penas.... Y esta experiencia me dio la oportunidad de ver en vivo como se aplica La Entresvista, herramienta basica para las mujeres que quieran escoger un hombre de manera rapida y sin despertarse con malas sorpresas.

Antes....

BcN: “Por fin llegamos a nuestro seguro castillo”

RcR: “Tal vez no tanto, hice una huevada...”

BcN: “Yo ya Se Cual?”

RcR: “No, no la misma Huevada, una nueva...Invité a un chico a la casa”

BcN: “Chucha! Y ahora como arreglamos? ... Ya se: La Entrevista!”

(ver la sección de Sexo en la Ciudad)

El Dia Despues...

RcR: “Hice una Huevada”

BcN: “Pero hermana! Si es perfecto! Es guapo!”

RcR: “No mi vida, no tan perfecto y no tan guapo”

BcN: “Ya claro... Es que debería ser un poco mas chiquito y negrito, no cierto?”

RcR: “Si, cierto. Ya sabes... Igual no hablaba de la nueva, sino de la vieja....”

BcN: “Otra vez? Bueno, por fin las dos tenemos nuestros HP. Solo que el mio es el Hombre Perfecto y el tuyo el Hijo de Puta!”

RcR: “No es un Hijo de Puta!!!!”

En muchos sentidos, las calles de Cuenca no se parecen a las avenidas de Nueva York. De tal manera resulta imposible conseguir la ultima colección de Armani o Chanel. A solo pedir una prenda de Gucci es fácil que te pregunten si lo quieres con o sin culantro.  De toda forma, la mujer moderna tendrá que encontrar una manera de seguir su vicio primario. Y según Yves Saint Laurent la moda cambia, "el estilo no". Así que también en Cuenca se puede encontrar la manera de mantener su nivel de elegancia. No será la 5^ Avenue pero la Simon Bolivar si te sabe sorprender. Entre tiendas orientadas a las necesidades de los turistas se encuentran oasis que al parecer te ilusionan de que puedas seguir aqui también en tu estilo y elegancia. Al solo entrar ya te enteras que en la moda, exactamente como en todos los otros ámbitos de la vida, la gente de Cuenca tiene su toque especial.

Si piensas que tus paseos de shopping del medio dia puedan ser utiles para relajarte del estres laboral, olvidalo. Entras a una tienda y puedes estar segura que ahí encontrarás el mismo desorden que ya pruebas y te prueba cada dia en tu trabajo o en cualquier relación social tu entretenga, o mejor dicho, que tu sufras. Ejemplo perfecto es la experiencia de Samantha. Mujer de reconocido estilo, quería una camiceta sexi para su cita del sabado noche. Entrando a una de las tiendas descritas arriba,  se fue a la sección "camicetas" y se dio cuenta que a la primera vista solo habían pantalones. Valiente, decidió meterse en este monton de telas para buscar el objeto deseado. Con bastante paciencia y suerte, despues de una media hora lo encontró entre una chompa y un terno de baño. Pero no fue tan fortunada que digamos como el tamaño de la prenda era justo para una mujer que medía 1.50 m y no para una crecida con hamburguesas de Mc Donald's. En busca de su talla se le ocurrió preguntar a la chica que se estaba pintando las uñas detras de la caja por una camiceta de color azul, y ella, después de quince minutos que Samantha pasó llamandole la atención por lo menos cinco veces, alzó la cabeza. En vez de atenderla le sorprendió lanzando un grito acto a llamar a su madre: "mamita, clientes!" y despues de una consulta con la mamita le dijo "una camiceta azul? No tenemos, lo siento mi reina. Pero tengo esta mini faldita fuxia que le quedaría super chevere!". Agradeciendo su gran ayuda con esta surgerencia super chevere, Samantha se dio la vuelta y se acordó de Yves Saint Laurent: el estilo no cambia, pero no llega a todo lado.

Raras veces te puedes esperar lo que le pasó a Charlotte comprando lingerie para su primera noche con el principe azul mensual. Mientras estaba tratando llamarle la atención a la chica detras de la caja en una tienda en la Gran Colombia, apareció de la sombra un chico con cara de desasperación sexual. Como la chica seguía sin pararle bola, el chico se ofreció atenderla. Charlotte empezó diciendo: "tiene..." y ya el, haciendose el guapo, le contestó sin perder tiempo: "Usted habla bien el español". Y de ahi, sin escuchar el intento de Charlotte de contestarle: gracias, el chico empezó con una serie de preguntas que se parecían demasiado a un interrogatorio: "y como se llama? Y que hace aqui? Y cuantos años tiene? Y cuanto se queda? Esta casada? Tiene novio? Se quiere casar con un cuencano?". Despues de la tercera pregunta Charlotte ya no lo estaba ecuchando, mas bien se había encontrado con su complemento perfecto hecho de seda roja. Mientras estaba entrando en contacto con su complemento se dio cuenta que el chico seguía en lo mismo, no podía parar de hacer preguntas que le estaban ya llevando a imaginar un matrimonio con visa estadounidense. De ahi, decidió acabar la conversación con una simple pero efectiva afirmación como no podía concentrarse en la maravilla que llevaba puesta en el probador: "Veo que usted también es un gringuero!" (Ver Sección Expedientes X, la Conspiración de los Gringueros"). El chico por ultimo se queda callado pero lamentablemente no por mucho tiempo: "un que?...". Y despues de una meticulosa explicación por parte de Charlotte se escucha un grito emocionado: "Cierto! El otro dia encontré justo uno de estos manes! Un negrito chiquito que me parece que le llaman "la lista". En este rato timbra el celular de Charlotte, numero desconocido. Ella contesta y al otro lado un negrito chiquito que quería ponerla en su "lista". Es Cuenca, pensó Charlotte una vez mas.

Despues de meses de silencio debidos a muchas circustancias, como la completa perdición de BcN en su HP (quien no es una compu aunque a veces se le parece...) y la aventura matrimonial de RcR que justamente terminó como cualquier relación entre una feminista y un machista, la dos hermanas se encuentran juntas otra vez, bajo el mismo techo, en un lugar super secreto conocido solo por la Sección Cuenca Central.

Y las investigaciones? Lamentamos desepcionar a nuestros aficionados, pero CSI se encuentra en un periodo bastante aburrido. Los participantes de la pandilla que estaba persiguiendo las dos hermanas desaparecieron de forma misteriosa, menos el demasiado romantico, él nunca desaparece y no se sabe porque... HAIR anda vagando por la ciudad, llorando por su mala situación, aunque ya hace un mes que ha llegado su banco con piernas o sea la novia gringa. Nuevas informaciones nos dicen que las dos hermanas no fueron las unicas dos victimas de sus engaños pero igual no nos ayudan a atraparle.

Como las investigaciones en Cuenca estan paradas, las dos hermanas se dedicarán pronto a las investigaciones internacionales apoyando al miembro del GdA, en este momento involucrada en CSI Turquia. Como siempre, la colaboracion será mutua asi que las sección de Turquia cuenta con especialistas "amigos" de la mafia rusa que nos ayudará a recuperar lo que nos robó HAIR.

MULDER: "... entonces, es obvio, que ya mismo viene el momento para atacar..."

SCULLY: "Mulder, que es eso?"

MULDER: "Que? La conspiración? Pero Scully, ya te conté como mil..."

SCULLY: "NOOO, Mulder, mira, esta cosa que sale de la alfombra!!!"

MULDER: "Que? Oooooooooooo... Scully, es un milagro... a los años..."

SCULLY: "Como: a los años... ya habías visto algo así???"

MULDER: "Claro! Ya vivo acá hace tiempo."

SCULLY: "Pero, Mulder, está saliendo un brazo de la alfobra!"

MULDER: "...espera, ya mismo llega el resto, vamos a ver quien es... Ah, el jefe de la Policia Judicial, G. Vega, justo el hombre que ibamos a encontrar. Mejor así, ahorramos tiempo!"

SCULLY: "Mulder, te das cuenta que un policia esta saliendo de una alfombra adentro de un taxi????"

MULDER: "Si             que me doy cuenta, estoy en el taxi yo también, Scully. Que te pasa? Mi jefe, a los tiempos! Como está? Como le fue el viaje?"

G. VEGA:"Mulder! Justo estaba iendo a nuestra cita, que bien que le encontré acá. Todo bien el viagr... ehmmm, el viaje. Ops, está la suca también...."

SCULLY: "La suca???? Que pasa Mulder, como llegó a nuestro taxi este señor?"

MULDER: "Scully, querida, estas para conocer un misterio cuencano. Si te has fijado en el hecho que todos los taxis tienes alfombras? Bueno, no son simples alfombras cualquieras, son puertas al mundo de los pecados."

SCULLY: "Ya claro, y yo soy Marylin Monroe. O mejor, soy la Virgen del Cisne"

MULDER: "Que bien que la mencionas! Las alfombras llevan a los hombres cuencanos a otra dimensión, donde todo puede pasar. Hay drogas baratas, putas guapisimas pero igualmente baratas, diversiones de todo tipo y para cualquier billetera. Asi sobreviven los hombres en una ciudad donde la ley prohibe tomar en la calle, follar con sus novias antes del matrimonio y, desde unos años, incluso está prohibiendo pegar a sus mujeres. Y lo peor es que ni siquiera se pueden olvidar de esta tristeza bajo la influencia de drogas y sostancias estupefacientes."

G. VEGA: "Mulder! No diga esto! Es una suca, por favor. Ahora hay que hacer algo.... Señorita, si quiere le tengo un trabajo..."

SCULLY: "No, muchas gracias, estoy feliz con el mio. Mulder, estas hablando en serio? Pero, si todos los taxis llevan el nombre de una virgen!"

MULDER: "Scully, ponte pilas! Esto es solo un disfraze para cubrir la verdad. Se esconden atras de la religion, asi es desde siempre y pasa en todo el mundo, ya sabes!"

SCULLY: "Si, pero en las otras partes del mundo no lo hacen para cubrir la entrada a otra dimension atraves de una alfombra!"

MULDER: "Como no! Y los relojes de cucú, nunca te has preguntado porque alguien tendría algo tan feo pegado en la pared de su casa? O las bolitas con la nieve adentro? Quien coleccionaría algo tan horrible. O los platos que no sirven para comer, que solo son adornos? Todos llevan al mismo lugar de perdición...."

SCULLY: "No te creo... pero Mulder, ahora se me ocurre que mi novio tiene justo una de estas alfombras en su carro..."

MULDER: "Y el es de aqui?"

SCULLY: "...."

Puede ser que los encuentros del Grupo de Apoyo lleven mala suerte o tal vez el hecho de que el GdA se redució a Blanca como la Nieve y a la agente M, pero nunca se acabó el trabajo porque CSI Cuenca siempre sigue y se abrió una nueva dimensión de crimenes para explorar que incluye bastantes desafios para el equipo investigativo de la sección Cuenca Central.

Sabado, 11 de Octubre del 2008, 7h30: después de una noche llena de trago y lamentablemente sin la visión que siemrpe le consuela a BcN, sentiendose como uno de los protagonistas de las novelas de Haruki Murakami, que le hubieran preparado a despertarse a una hora tan incomoda para un sabado, nuestra agente especial se despertó de un sonido que solo después de un rato reconoció como el timbre de su celular. Alerta, se dio la vuelta, ni siquiera se preguntó quien será la nena guapa a su lado, igual se habría desepcionado descrubiendo que solo era la agente M. Al otro lado del telefono el Centro de Investigación n°1 que le avisaba que la puerta de su casa estaba abierta. 7h35: Ni acabó la llamada que rapida como una pantera ya estaba llegando a la casa, acompañada por la agente M., en este rato util solo para manejar un carro como se estaba ahogando con sus mismas lagrimas de terror. A que dirección les estaban llevando las investigaciones de CSI Cuenca?

8h00: BcN llega a la casa con un unico pensamiento: el pobre Gato se habrá ido? Pero en 5 minutos, 8h05: el Gato está. 8h10: en cambio no está: su compu, su crema para el cuerpo, la ropa de Roja como las Rosas y sus zapatos tampoco, las secadoras, todas las cosas de la cocina incluido el tanque del gas, unas botas, los cubiertos, cobijas, sabanas. De repente se dio cuenta que... habian entrado los ladrones! Que ademas, completamente irrispetuosos, habían dejado las luces aprendidas. 8h30: despues del descubrimiento, BcN empezó su razonamiento para descubrir los culpables: de ley eran ladrones un poco raros, tal vez se estaban iendo de viaje y necesitaban ropa para abrigarse, el gas para calentarse y la tosatadora, porque no hay nada como una buena tostada delante de una fogata en un campamento, porque entre muchas cosas que podian llevarse, dejaron la plata!...

BcN... muy feminista eres, pero no pediste ayuda, te guardaste todo para ti y despues reclamas explotando como C4  preparado por militares expertos... pobre JMRM no tenía la culpa de estar completamente enamorado de sus 875 primos... recuerden, la familia viene primero, dijo la agente M, muriendose de la risa... pero bueno, el padre de BcN llamó, ella se puso contenta, y tambien le alegraron las 413 veces que llamó la agente RcR desde el exterior (diariamente por 1 mes) y que casi se queda sin plata para regresar a Ecuador... pasó tomando vino hasta el día que se escribió este capítulo, que tampoco tiene cominezo ni fin sino todo lo contrario... 

.... Bueno, como el vino sigue ahogandonos y la agente Roja como las Rosas si pudo volver a Ecuador, las investigaciones seguiran pronto y habrán otros capitulos para escribirse. Por ahora, todo está parado dado que BcN tuvo que gastar todo el presupuesto de la sección Cuenca Central para contratar investigadores extranjeros que le acolitaran mientras que estaba esperando el regreso de su compañera.

Para que nuestros aficionados no se queden desepcionados, todo tiene que ver siempre con HAIR y sus apariciones en la casa y sus problemas de droga y falta de plata. Ademas, ya se esta sospechando la existencia de una pandilla un poco rara, como los participantes tal vez no se han dado cuenta que colaboran al plan para destruir las dos hermanas. Que igual siguen luchando y subreviviendo, a pesar de la presencia constante de los colaborantes: el demasiado romantico, que vino justo el miercoles antes del robo, el mas molestoso, que apereció para pedir acompañamento canelazado el jueves, el mas deprimido, que llegó el viernes y no se sabe porque disfrazado como mariachi, que pero no le engaño a BcN, que tan pilas como es le reconoció, y el mas tonto, pasando por la casa en busca de hierba como si fuera una oveja. Todo estos personajes no pasaban por la casa ya hace mucho tiempo, pero aperecieron todos justamente la semana antes del robo. Porque? A esta pregunta las hermanas tendrán que contestar.... en cuanto puedan encontrar un lugar seguro para poder seguir las investigaciones sin tener miedo de que algiuen les este observando, atraves de internet, lineas telefonicas o otros medios de comunicación.

CSI Cuenca.... ya volveremos!

Viviendo en Cuenca, una se da cuenta que hay bastantes diferencias con respecto a la relación hombre-mujer... pero también se abre el sospecho de que exista un rasgo biológico en los hombres que es natural y que se encuentra en cualquier hombre, viviendo en cualquier parte del mundo, de cualquier edad o profesión. O sea: se dice que existe un codigo común, un entendimiento, un acuerdo o: EL MANUAL.

Para las que somos inocentes en ese mundo de manipulación machista tenemos que subrayar que ahí se trata de un escrito secreto, llevado y elaborado por miles de años por el "sexo debil" para igualar sus descapacidades y engañarnos de una manera sutil. Pero no nos estabamos quedando quietas, lo que no se imaginaban Da Vinci, Machiavelli y otros genios masculinos era que algun día ibamos a descubrir el secreto y a empezar a implementar las mismas armas contra sus inventores. O sea: Cada una de nosotras conoce la sensación de sentirse tratada de una forma demasiado codificada, la experiencia de las amigas de jugo de papaya diciendo: "ya me ha pasado exactamente lo mismo" y por fin... la suerte de tener amigos hombres que te cuentan de que existe EL MANUAL que les ofrece a los hombres la solución perfecta para cada situación difícil al nivel emocional que toca el vínculo hombre-mujer.

Así por lo menos me contó un amigo afectado por demasiado trago, por supuesto, neblado su razonamiento, rasgo más famoso y al mismo tiempo más dudable de los hombres, sin darse cuenta que estaba revelando el secreto mas antiguo de su especie.  Lo cual quiero compartir con las que estan de acuerdo que merecemos mas creatividad o sea un tratamiento adecuado a nuestras habilidades mentales. Siempre tomando en cuenta que las paginas pueden cambiar, debido a diferencias lingüisticas, los conceptos pero siguen siendo los mismos.

Por ejemplo, la manera para terminar a una mujer: "Tu eres la mujer perfecta para mi, pero ahora no puedo ni siquiera hacerme cargo de mi mismo, menos de otra persona. Yo se que siguiendo juntos solo te haría daño." Si, claro, lo estas haciendo solo para mi y te agradezco por ser tan altruista.

O, "Te quiero muchisimo, pero estoy pasando un periodo muy dificil de mi vida, en verdad tengo una depresión muy grave y tengo que resolverla solo, no podría soportar saberte a mi lado ahí sufriendo por mi en este momento." Ya, y tu depresión se llama Chantal....

Y, en el caso les pase encontrar un mensaje que dice: "tengo buenas noticias, me vino mi regla" y no lo escribieron ustedes, no se preocupen hay una explicacion perfecta también para esta situación: "No es lo que piensas, es una amiga que follo con no se quien y estaba super preocupada. Solo quizo informarme que no pasó nada." Y poco importa si la amiga la conoció solo desde hace cinco dias, el es un buen hombre que siempre se preocupa por lo que ocurre a sus amigas. Que suerte chicas, encontraron uno de los pocos hombres que entienden a las mujeres.

Si el no se presenta a una cita, tranquilas, EL MANUAL tiene paginas enteras de excusas tipicas: "Lo siento, no pude avisarte porque no tenía saldo", "Mi vida, no pude llegar a tiempo porque tenía que cuidar a mi sobrina enferma", "Tuve que ayudar a mi mami en la tienda, hubo mucho trabajo y ella no alcanzaba sola". Bueno, mi vida, no tengo algunas dudas sobre el hecho que con tu sueldo no puedas comprar una tarjeta de tres dolares, que tu sobrina no tenga una madre que la cuide y que tu mami no pueda trabajar sola. No te preocupes, confio en ti.

Y si por si acaso estas con tu novio planeando ir a comer a algun lado y de repente timbra su celular y el te dice que tiene que irse urgentemente, quedate tranquila, de ley es una amiga que no había visto hace años y que esta saliendo justo en este rato de la ciudad para irse a vivir en algun país perdido de Africa. Más bien felicitate para tener un hombre asi, el único capaz de sentir algo tan profundo y de ser siempre un buen amigo.

EL MANUAL es verdaderamente internacional y el guia perfecto de los hombres para salvar cualquier relación. Ahora solo nos falta aprender que puede funcionar también al reves. Y no se preocupen, existe en todos los idiomas.

MULDER: "Scully! Son tres horas que te espero! Donde estuviste? Que pasó? Me dijiste "YA MISMO llego" y siempre llegas a tiempo."

SCULLY: "Mulder, mi querido. En serio pasaron tre horas? No puede ser, me parecieron cinco minutos. Lo siento, pero me encontre con mi prima Maria..."

MULDER: "Maria??? Sabes sus cuatro nombres?"

SCULLY: "Maria Jose Scully Gonzalez. Porque?"

MULDER: "No es ella que trabaja en el Ministerio de Horarios?"

SCULLY: "Si, porque?"

MULDER: "Porque escuché que estaban trabajando en una arma que pueda destruir todo el mundo. Te queria advertir, pero no tenia saldo..."

SCULLY: "Pero era que pongas tarjeta porque es el dia Movistar es 3 por 1"

MULDER: "Es que yo tengo Porta, no funciona asi "

SCULLY: "MMMM... pero es a 0.05 el minuto y a 0.01 el mensaje con porta, era que me avises "

MULDER: "TU no estas en mis 10 amigos favoritos"

SCULLY: "Lo supuse... bueno como es la arma de destruccion masiva?"

MULDER: "Es solo un rumor pero.... espera, una tienda, voy a comprar una trajeta, ES EL DIA MOVISTAR es 3x1, imaginate el ahorro que tengo! Pongo una de 3 dolares y me dan 9 dolares..."

SCULLY: "Pero no tenias Porta?"

MULDER: "Ah si, pero igual compro una tarjeta. YA MISMO vuelvo."

Tres horas despues.

SCULLY: "Mulder! Son tres horas que te espero! Donde estuviste? Que pasó? Me dijiste "YA MISMO vuelvo..."

MULDER: "Scully, mi querida. En serio pasaron tres horas? No puede ser, me parecieron cinco minutos. Lo siento pero encontre mi primo José"

SCULLY: "Esta respuesta me acuerda algo...Bueno, José??? Sabes sus cuatro nombres?"

MULDER: "Claro, es mi primo! Pero, aguanta un rato, que te importa de sus cuatro nombres? Llegamos los dos con tres horas de retraso, nos esta pasando algo seguro, nunca nos portamos asi antes."

SCULLY: "Bueno, tu piensa en esto, mientras tanto voy un rato al baño, YA MISMO vuelvo"

MULDER: "Noooooooooo! No te vayas! Dijiste "YA MISMO", esta es la palabra clave. Eureka! Ya se todo, como siempre soy el mejor!!! Estuviste en el Ministerio del Horario, ahi te contagiaste con la nueva arma de destruccion masiva y ahora yo tambien estoy contagiado."

SCULLY: "Pero, Mulder, no es nada nuevo. Ya sabes aqui como funciona, siempre te dicen YA MISMO y luego llegan despues de horas."

MULDER: " Por eso, Scully. Piensa si en todo el mundo pasara lo mismo, nadie llegaria a la hora concordada asi se quebrarian empresas, se cairia los aviones y la bolsa de valores tambien. Es una arma perfecta y el Ministerio lo sabe. Estamos solo en el principio, veras lo que va a pasar cuando todos se convertiran en cuencanos."